![[icon]](http://l-userpic.livejournal.com/63380295/4974114) |
по дороге с облаками
|
| Во мне началась какая-то мутация. Мало того, что две недели назад я не только купила юбку, но и надела ее, что со мной происходит раз в несколько лет, так еще сегодня я пошла с подругой на презентацию косметики Мери-Кей. Я с большой долей сарказма отношусь к любым пирамидам, а к пирамидам по продаже косметики в первую очередь, но мне пообещали, что из меня сделают человека, и мне было очень интересно на этого человека посмотреть.
Ну что... Началось все с разных кремов, которые я с горем пополам могла более-менее ровно нанести на поверхость лица. Потом перешли к глазам. Я не справлялась с поставленными задачами. Когда на вопрос: "ты что совсем не красишься?" я ответила негативно, представительница Мери-Кей Ирина посмотрела на меня так, как если бы я ей призналась, что до сих пор не приучена к горшку, и взялась за меня сама. Тени (три штуки), подводка для глаз, ресницы, и вдруг оказалось, что у меня на голове есть глаза, и в них есть какое-то выражение. До сих пор я, наученная советской системой, считала глаза зеркалами души и старательно работала над внутренним миром. Потом на меня нанесли румяна. Причем не только на щеки, но и на лоб и подбородок.
Потом губы. Ирина посчитала, что их у меня мало, и можно бы побольше. Поэтому широкими мазками навела контур на пол лица. И закрасила его. И для пущей красоты добавила еще блеску. Когда я посмотела в зеркало, где к глазам добавились губы, выражение глаз стало четко определенным и говорило, что над внутренним миром еще работать и работать. Я хотела тут же все это дело смыть, но обещала показать подруге, что будет "после".
Вобщем тема косметики для меня осталась нераскрытой. Объясните мне, пожалуйста, зачем оно нужно? | comments: 14 comments or Leave a comment   |
| Срез жизни в фактах
У меня в туалете лежит две книги: Николай Рерих "Семь великих тайн космоса" и "Терем-Теремок".
В сумке, что висит на багажнике велосипеда лежат мои тетради и детская маска Мега-Минди.
Под подушкой у меня два водяных пистолета. А под одеялом - две машинки Лего.
На столе в зале - индийские благовония и пол литра раствора для мыльных пузырей.
К холодильнику магнитиками прилеплены диета, календарь с расписанием дел и встреч и очередной шедевр маленького художника.
На журнальном столике - два лэптопа. Большой и маленький детский.
Потихоньку до меня доходит, что значит быть мамой. | | comments: 8 comments or Leave a comment |
| Сегодня, после двух недель занятий и двух недель каникул, я сдавала свой первый экзамен по интеграции в голландское сообщество. Это был, пожалуй, самый необычный экзамен в моей жизни. Я совершенно не представляла, чего мне ожидать, поэтому даже не пыталась готовиться. Поэтому с утра передо мной встала задача: приготовиться к неизвестному путем одеться поприличнее. Что я и сделала: новые джинсы, короткая куртка... посмотрела на свои кроссовки и заменила их на туфли, которые бепощадно трут пятки. Я решила, что посидеть пару часов за партой можно и в них. Как оказалось, я очень заблуждалась.
На экзамен нас прибыло двое. Я и еще один мальчик (с ближнего востока), отец пятерых детей. Нас завели в небольшой кабинет и рассказали: вам предстоит выполнить четыре задания. В каждом задании вам предстоит разыграть сценку с экзаменатором на заданную тему, а так же читать тексты и отвечать на вопросы. Сценки разыгрывать будем тут по очереди, на вопросы отвечать - в соседнем кабинете. Да-да, так и будете бегать туда и обратно.
Мне выдали первое задание. Бумажку с текстом о том, что я делаю ремонт в ванной комнате, завтра в 7 утра придет человек, который будет разбивать старую плитку, стучать и всячески нарушать тишину дома, поэтому вам нужно написать записку соседям с извинениями за причиненные неудобства. В бумажке было очерчено поле, сантиметров 10 высотой, куда надо было вписать собственно извинения. Я почесала затылок и побежала в соседнюю комнату писать... "Дорогие соседи" - начала я... Остановилась я через 5 минут, когда уже закончилось не то, что "поле для ввода", но целый лист А4. Мелким почерком приписала внизу: С уважением, ... и понеслась сдавать бумажку. Экзаменатор в свою очередь почесала затылок.
- Слишком много? - спросила я взволнованно.
- Ага, и слишком правильно.
А потом начались сценки. Я получила листок, где было написано: "У вас вчера были гости, вы засиделись допоздна, а когда гости уходили, они сильно шумели. Ваша задача - извиниться перед соседями." Экзаменатор вышла в центр комнаты и нарисовала руками в воздухе прямоугольник.
- Это дверь, - ответила она на мой вопросительный взгляд.
Я подошла к "двери".
- Дзынь-дзынь, - сказала я и покраснела. Я всегда стеснялась представлений.
Экзаменатор преобразилась. Зевнула, приложила руку ко лбу и пошаркала открывать воображаемую дверь. Это было так смешно, что я начала смеяться, что было совершенно неуместно в данной ситуации. На что моя "соседка" тут же отреагировала:
- Соседка, чему вы так радуетесь? Вы вчера топотали как слоны.
Я долго и витиевато извинялась.
Еще одна сценка. Задание: к вам на улицу переехали новые соседи. Вам непременно нужно познакомиться и вызнать у них стратегическую информацию: откуда приехали, состав семьи и прочее. В процессе беседы ловкая соседка выспросила у меня все то же самое, когда же я спросила, а сколько же человек переехало к нам на улицу, она ответила:
- Пять. Трое детей и я с ... подругой.
8-/ Пауза.
К концу второго часа экзамена я уже не бегала, а ковыляла от двери к двери, потому что ботинки натерли-таки водянки на пятках, но зато такого экзамена я еще никогда не сдавала :) | | comments: 20 comments or Leave a comment |
| Где-то с неделю назад я вспомнила, как Зыка предложила мне новый тег для моих постов "экстремальная кулинария". Я подумала, что как-то давно ничего особенного не готовила. Да и с чего бы? Уже полтора месяца сижу на диете, в которой самое сложное блюдо яйца вкрутую. Информация спустилась в подсознание и вчера оттуда всплыла идея: а не приготовить ли пасхальных куличей? Тем более, что в этом году православная пасха отмечается в те же дни, что и католическая/протестантская. Рациональная часть заволновалась: какие куличи? А как же диета? Но душа просила подвига.
Решено. Я пошла в магазин, закупила еще больше яиц, а также муки и сахара. Нашла в интернете рецепт, который показался мне не слишком сложным, и началось.
Я когда-то читала, что Агата Кристи придумывала свои истории про убийства во время готовки. Понимаю ее.
Итак в рецепте стояло: развести теплое молоко, дрожжи и сахар. Причем было указано, что дрожжи должны быть обычными, не сухими. Но где ж я вам тут обычные дрожжи найду? Я взяла пакетик дрожжей и высыпала его в молоко. Потом подумала и высыпала на всякий случай еще один. Следующий шаг был согласно рецепту ожидание в течение двух часов, когда вся эта радость начнет пузыриться и увеличит свой объем в два раза. Я поставила посудину на теплый подоконник и начала одевать детку к выходу на детскую площадку. Через 10 минут перед уходом, я заглянула в кастрюлю проверить, как там поживает моя опара. И взвизгнула. Потому что она не то что увеличилась в два раза и пузырилась, а почти исчерпала пределы кастрюли, и кажется шевелилась, грозя превратиться в живую протомассу и сбежать на волю. Прогулку пришлось отложить.
Я понеслась к компьютеру читать что там дальше по алгоритму. Ага: масло, желтки, сахар. Белки сбить в пену. Что может быть проще? Сложила шесть белков в красную пластиковую мисочку, где я обычно сбиваю белки для шарлотки. Но я не учла одного: в этот раз их было заметно больше. Поэтому когда я опускала миксер в миску, она тут же превращалась в действующий огнетушитель, пена лезла из нее через край и летела в разные стороны, погребая под собой все вокруг.
Следующим шагом в тесто нужно было добавить муку. О количестве муки рецепт сказал следующее: "по консистенции тесто жиже, чем на пироги, но гуще, чем на оладьи". Вы знаете СКОЛЬКО градаций жидкости теста между этими двумя состояниями? Говорят, что в языке народов крайнего севера насчитывается двадцать слов, которыми они описывают белый цвет. Так и я теперь могу изобрести сорок определений для описания плотности теста.
Мой позапрошлогодний опыт гласит: если положить слишком много муки, то получишь пасху равную по весу бронзовой статуэтке. Если ее прицельно метнуть, то можно если не убить, то во всяком случае тяжело покалечить. Поэтому я остановилась на стадии "липкая желтая жижа".
И тут я вспомнила про ванилин. Высыпала два пакетика в тесто, поколебалась десять секунд, понюхала жижу и высыпала еще два. Выложила тесто в самую большую кастрюлю, поставила его на подоконник и мы пошли, наконец, гулять.
Перед прогулкой я поделилась с мамой промежуточными результатами. Она сказала, что вычитала на просторах интернета, что сухие дрожжи не подходят для таких эпохальных начинаний как выпечка кулечей, поскольку они работают всего два часа. Я подумала, что придется мне напечь пасхальных оладий и рассказывать всем о старинной русской традиции их поедания.
Однако, когда мы вернулись домой, полотенце, которым была накрыта шестилитровая кастрюля, поднялось выше краев и образовало купол. Что означало, что дрожжи все еще работали. У меня дома не было столько емкостей, чтобы запечь все это безобразие до утра, поэтому пришлось купить консервированных фруктов в банках, чтобы было в чем выпекать. Ужинали фруктовым салатом.
Я отмыла банки, выложила туда тесто, смазала, согласно инструкции, желтком и засунула в печку. Через 15 минут началось. Из печки пахло ванилью. Через полчаса я уже была уверена, что живу в пряничном домике. Соседи во дворе жарили барбекю, но запах ванили перебивал все их бургеры и сосиски вместе взятые. Они очень удивлялись этому факту и грустно жевали свое мясо с привкусом ванилина.
А еще куличи, оказавшись в духовке начали расти... (да-да, дрожжи все еще за работой) За пять минут они перерастали объем банки с норовили, слипнувшись, превратиться в один большой мухомор о пяти жестяных ножках. Желтки же, которыми я смазала куличи потемнели и лежали черными пятнами на поверхности этого гриба.
Вобщем первая партия была готова. По инструкции следовало сделать следующее: "Готовые куличи осторожно извлечь из формы (будьте осторожны, чтобы не сломать) и положить бочком на, застеленную полотенцем, подушку или на кровать, прикрыть полотенцем и периодически, поворачивать, разными боками, пока куличи не остынут."
Ну выкладывать их на подушку я, предположим, даже и не собиралась. Но извлечь их из формы было бы совсем неплохо. Но невозможно. Они прилипли к банкам намертво. Я вспомнила детство и пасочки, когда стучала по паске совочком приговаривая: паска-паска, получись. Ни-фи-га. Один мне удалось извлечь по частям, чтобы проверить готовность, а остальные так и остались стоять. Похоже, завтра будем так их и есть - ложками из банок.
А яйца красить я сегодня уже, пожалуй, не буду. | | comments: 12 comments or Leave a comment |
| Вы уж извините, но я как тот чукча - что вижу, о том и пою. Поэтому еще один велосипедный рассказ.
Ехала я вчера с уроков. Светило солнце. Дул ветер.
На ветре я остановлюсь подробнее. Ветер - эта та ложка дегтя в бочке меда любого велосипедиста-любителя. Потому что крутить педали против ветра - все равно что грести на лодке против течения. В течение сорока пяти минут ты машешь изо всех сил веслами, чтобы потом посмотреть на берег и обнаружить, что ты все еще напротив того же самого дерева, что и три четверти часа назад. А если при этом на секунду опустить весла и загрустить, то ты уже двумя километрами ниже по течению. То же самое и с велосипедом - крутишь педали изо всех сил и наблюдаешь, как утка на прогулке с выводком утят, обгоняет тебя по правой обочине.
Так вот вчера я ехала из школы. Против ветра. Мне никогда не везет с направлением ветра: куда бы я ни ехала, он всегда дует мне в лицо. Даже если я думаю, ну ладно, потом поеду обратно, можно будет расслабиться, так нет, он и тогда меняет меняет направление.
Вобщем, пригнувшись к рулю, я отдавала все силы, чтобы продвигаться вперед, как вдруг... меня обогнала старушка на велосипеде. Старушка - божий одуванчик, вся в белых буклях, ситцевом платьице. Причем она обогнала меня, так же легко, как феррари обгоняет запорожец, стоящий на обочине с открытым капотом. Ребята, тут я чуть не заплакала. Честное слово. Моя гордая натура просто не могла с этим смириться. Ну ладно голландский пенсионер, но пенсионерка... Я собралась и поднажала, чтобы не дать бабульке уйти и скрыться за горизонтом. Вся в мыле, положив язык на плечо, я удерживала ее в зоне видимости. На светофоре я ее таки догнала. И увидела... аккумулятор на старушкином велосипеде. Здесь продаются электрические велосипеды, которые подкручивают педали так, что любой кросс превращается в обычную прогулку, то есть затраты сил минимальны.
- Поздравляю, Шарик, ты идиот, - сказала я себе. | | comments: 15 comments or Leave a comment |
| Когда я была маленькой, мои родители казались мне очень взрослыми и серьезными. Только сейчас я начинаю понимать, насколько я заблуждалась.
В прошлое воскресенье я сидела на дне рождения Маартена, это двоюродный брат моей дочери. Ему исполнилось 32 (мы с ним одного года). Лаура сказала:
- Мне кажется, что после тридцати лет жизнь заканчивается (ей сейчас 21 и она живет свободной студенческой жизнью). Я удивилась такому ее суждению... Маартен ответил, что в возрасте двадцати пяти наступает переломный момент в жизни, переоценка ценностей. Многие ищут помощи психологов в этот момент.
- Анья (да, это так как меня тут называют: Анья), у тебя тоже так было?
Я задумалась... Со мной такого точно не происходило.
- У меня все, как обычно, наоборот, - сказала я. В двадцать два я была очень серьезной. Все в моей жизни было правильно и все было под контролем. После этого момента серьезность начала резко убывать. И я показала рукой, как именно она убывала - по экспоненте.
Вчера мы поехали кататься на велосипедах с деткой и ее дядей Херардом. Маришка ехала в специальном сидении, установленном на багажнике моего велосипеда. Ехали сначала спокойно, как два пенсионера, потом я, хитро улыбаясь, начала прибавлять скорости. Он не отставал. Дальше больше... А потом он обогнал нас и отровался. Я пыталась догнать, но было непросто. А он еще и подкалывал меня всю дорогу.
Ладно. Вернулись. Я решительно высадила детку из кресла. И говорю: ну что, еще раз, но теперь без ребенка. Херард замялся. "Ага!!!" - подумала я и сняла со своего велосипеда еще и сумки. Он совсем растерялся. Я думала, что победа у меня в кармане. По дороге к старту я подогревала ситуацию шуточками типа: Господин Виллемсен, может дать Вам фору?
Но не тут то было. На ровных участках дороги он трещал передачами, мои насмешки таки разогрели его, он вырывался вперед. Я крутила педали изо всех сил, прижимаясь к рулю, чтобы снизить сопротивление ветра. Тело, отвыкшее от нагрузок, сначала обрадовалось. Потом оно начало сомневаться в целесообразности такого поведения и под конец вспомнило о диете, которой я его изнуряла в течение последнего месяца и показало мне по чем фунт лиха, включив одышку и выключив ноги напрочь.
Херард победил. Я сегодня наказана собственным телом: лежу, все болит, сгораю от стыда. Голова занята мыслями о реванше и планированием тренировок. А Херард гордо рассказывает всем о победе над "сильной красивой русской", которая к тому же вдвое его младше.
Зато мне будет чем заняться в ближайшие месяцы: кататься, кататься и еще раз кататься на велосипеде. Надо будет только купить шлем детке.
Радует лишь одно - я не взрослею :) | | comments: 20 comments or Leave a comment |
| С появлением в моей жизни ребенка, во мне открылось множество талантов, о которых я просто не подозревала ранее. Например: кулинарный (как полезное сделать еще и вкусным), хозяйственный (как убирать дома со скоростью звука, я знаю как отстирать краску и отмыть маркер от различных поверхностей), дипломатический (как пройти мимо стенда с конфетами в супермаркете не скупив их все до последней) и одновременно с ним командный (я умею теперь так сказать "Мария!", что всех Марий в радиусе тридцати пяти метров прошибает холодный пот). У меня повысился уровень осознанности настолько, что я знаю где что лежит дома и как и когда оно туда попало. Я даже знаю, что лежит сейчас в пылесосе. Но самый главный мой новоприобретенный талант - инженерный. Я научилась чинить все подряд.
А иначе и не может быть, потому что у Маришки талант другого свойства - исследовательский. Она постоянно ставит вопросы перед миром: "а что будет если...?" В девяти из десяти случаев мир в моем лице отвечает крайне однообразно: будет по попе. Потому что она задает миру совершенно нетривиальные вопросы.
Из последнего: что будет если растворить в небольшой раковине в туалете два руллона туалетной бумаги? Вы знаете ответ? Я знаю. Раковина забьется напрочь. Голландская сантехника почему-то изначально не рассчитана на такие вызовы. Зато на это рассчитана мама исследователя.
Итак дано: забитая почти наглухо раковина, заполненная водой. Первое, что приходит на ум: позвать какого-нибудь мужчину. Но звать мужчин из-за такой мелочи как два руллона бумаги как-то несерьезно. Поэтому вторая первая мысль - вантуз. Он решал проблему, но не до конца: а именно он поднимал бурю в раковине кусочки туалетной бумаги поднимались из недр раковины вверх и кружились в воде как снежинки в дешевом китайском рождественком пресс-папье, проход немного освобождался, вода начинала убывать, "снежинки" спускались вниз и забивали раковину опять наглухо. И вот наступил момент. Я, признаюсь, обожаю такие моменты... Ты стоишь в полной растерянности и оглядываешься вокруг в поисках решения проблемы. И вдруг... Как будто молния озаряет окресности... воду с бумагой надо откачивать сверху. Я метнулась к сараю, там лежит двадцатипяти метровый шланг для полива. Притащила шланг в туалет, набрала воды в раковину прокачала сток вантузом, опустила один конец шланга в раковину, другой в ведро и откачала воздух. Задача была, мягко говоря, непростой, но с пятой попытки мне это удалось. Раковина немножко прочихалась, но не до конца. Тогда я раскрутила всю сантехнику под раковиной, очистила ее от гадкой липкой бумаги, но и это не спасло "отца русской демократии". Затор был где-то выше.
Я устало опустилась на унитаз и уже была готова проиграть эту битву вражьей сантехнике и таланту моей дочери, как вдруг я увидела его... Красивый блестящий винт... Я подумала, а что будет, если его вывернуть? На пол устремились потоки мутной бумажной воды. Зато раковина заработала как черная дыра - всасывала все, устраивая маленький маленькую воронку.
Я, гордая собой, отскребала чертову бумагу от пола. Она, что тот клей момент, прилипала ко всему намертво.
Зато теперь я собираю и разбираю сантехнику как солдат автомат - за 30 секунд, потому что ответ "будет по попе" явно не устроил маленького исследователя. | | comments: 12 comments or Leave a comment |
| Чем была бы моя жизнь безо всяких неприятностей? Она была бы скучна. Поэтому неприятности находят меня везде. Или я сама умудряюсь их себе устраивать.
Например, сегодня. Я, Лаура и Херард ехали по делам. Опаздывали. Спешно покидали дом. Я захлопнула дверь, вставила ключ в скважину, чтобы закрыть его, ключ не поворачивался, я поняла в чем дело и сказала:
- Бл%$ь.
Говорят, что русский матерный понимают во всех портах мира. Я начинаю этому верить. Херард и Лаура кожей почувствовали, что произошло что-то особенное и обернулись:
- Что случилось?
- Я захлопнула дверь. А внутри в замке остался торчать ключ. Теперь я не могу попасть домой.
- А задняя дверь?
- Там тоже торчит ключ в замке.
И они захохотали. Потому что такое случается только со мной. Можно забыть ключи дома и захлопнуть дверь - это нормально. Но воткнуть ключи во все возможные замки изнутри, а потом захлопнуть дверь, пожалуй, только со мной.
Херард спросил:
- У тебя есть небольшое зеркальце?
Я кивнула.
- Дома?, догадался он.
Я снова кивнула, но уже грустно. И они опять начали смеяться.
Срочное дело пришлось отложить. Поехали домой к Херарду и Элле - оттуда можно было позвонить в компанию, у которой я снимаю дом, и попросить о помощи. Компания выслушала ситуацию, долго смеялась, потом сказала, это не их вина - звоните сами слесарям. Выдержать подобный разговор по телефону еще и со слесарями не преставлялось мне возможным. И я начала думать.
Дело в том, что во входной двери есть прорезь, которая выполняет функции почтового ящика. Туда суют почту и газеты. Можно взять проволоку и попытаться повернуть ключ, так чтобы он встал ровненько. Тогда дверь можно будет открыть. В теории все было довольно несложно, и мы собрали инвентарь для взлома:
Белая полосатая штука - это бывшая сушилка для одежды. Как раз из нее мы и делали потом круки и зацепы, откусывая куски проволоки. Не хватало самого главного: зеркальца. Его купили в магазине косметики.
На деле задача оказалась куда сложнее, чем я предполагала: ориентироваться по приборам зеркальцу было сложно, поскольку нужно было двигать проволочку в противоположную сторону от той, что показывало зеркало. Проволока норовила изогнуться, скользила. Мне все казалось, что я смогу просунуть руку через почтовую щель, и попытаться достать ключ рукой. Меня прогоняли от двери, мотивируя тем, что я ОБЯЗАТЕЛЬНО там застряну, другого просто не дано, и придется вызывать спасателей.
Тем временем вокруг нас собиралась толпа. Каждый подходивший получал ответ на вопрос "что случилось?". И каждый, КАЖДЫЙ! тут же предлагал войти через заднюю дверь. И каждый же начинал дико ржать, когда я терпеливо объясняла, почему это невозможно. Ну да, смешно.
Мое терпение начало заканчиваться.
- Если не откроем, переночуете сегодня у нас, - сказал Херард.
Это придало мне сил, поскольку перспектива ночевать у Херарда с Эллой была равна перспективе ночевать на улице. У них дома окна в спальнях нараспашку и зимой и летом. Отопление не включается. А зачем - под одеялом тепло. Любители свежего воздуха.
И я продолжила штурмовать собственный дом. И вдруг... дверь открылась. С сотой попытки удалось привести ключ в нужное положение. Я вбежала в дом и первым делом повытаскивала ключи отовсюду. На всякий пожарный.
А потом мы сидели в саду, пили кофе.
- Ну ты даешь, сказал Херард.
- Да ладно, - ответила я - зато нам было чем заняться. Веселенький получился денек. | | comments: 13 comments or Leave a comment |
| У меня, наконец, сбылась мечта идиота. У меня теперь есть большой и прекрасный новый велосипед. Не совсем новый, секонд-хенд, потому как новый он стоил бы почти 1000 евро.
У всех есть какие-то фишки. Кому-то нравятся красивые женщины. Кто-то может пускать слюни на итальянские спортивные автомобили. А я могу зависнуть на парковке велосипедов.
У меня уже был велосипед. Старушка Газель. Газель - название марки велосипеда. Она верой и правдой прослужила мне три года, ни разу не ломалась. Дважды у нее лопались шины и оба раза в 20 метрах от велосипедных мастерских. У нее было всего два недостатка: она была мне маловата. И была очень шумной. У нее скрипело и трещало все, что могло скрипеть и трещать. Все, что не могло, впрочем, тоже. В рамках борьбы с этой шумовой завесой, я ее всю смазала маслом. Нет, я ее искупала в масле, но это не помогло. Что за шум и грохот на улице? Это моя лягушонка в своей коробченке едет. Это было про меня. А если ездить по темноте, то динамо выло не хуже полицейской сирены. Прохожие шарахались. Сначала я напрягалась, потом просто стала слушать плеер во время поездок. Музыка отвлекала.
Помню, как-то в дороге мы повстречали ому (бабушку). Та ехала на машине, увидела наушники у меня в ушах, резко ударила по тормозам, выскочила и говорит:
- Надо слушать траффик, а не музыку!
- А какая разница, я его все равно не слышу, - подумала я, и что-то вежливо ответила.
У велосипеда были три скорости, но все равно, что одна. На первой он превращался в велотренажер. То есть крутишь педали изо всех сил и стоишь на месте. На второй можно было ездить. На третьей мог ездить только страус. После ста метров на третьей скорости, у меня начинали отказывать мышцы, трястись колени, пот заливал глаза.
При всем этом я его нежно любила. И не променяла бы ни на что другое, если бы он не был маловат для меня. Я могла коленями случайно переключить скорость или позвонить в звонок.
Вобщем я устала и купила новый. Самого большого размера :)
 | | comments: 5 comments or Leave a comment |
| Сегодня был мой первый день в школе. По закону я тут должна изучать голландский язык и общество и сдавать гос. экзамен. Ничего не поделаешь, надо, значит надо.
Приехала заранее. В моей бумажке было написано, что мне нужен класс №1. Нумерация классов начиналась с двойки. Такой вот коан. Обойдя все здание по кругу и не найдя искомой цифры, я обратилась к двум пенсионерам, жующим свои обеденные бутерброды. Они махнули рукой в сторону и сказали, подождите там. Там, куда они меня послали было что-то вроде кафешки. Барная стойка, пара столиков, за которыми сидели "страшные" люди восточной наружности.
Как бывшая отличница, я пришла с большой тетрадью и ручкой. Выходцы с востока оживились:
- Вы наш новый доцент?
Я оглядела себя внимательно. Кроссовки, джинсы с пятном желтой краски, оставшимся от ремонта, толстовка - ничто не выдавало во мне доцента.
- Нет, я ваша новая студентка.
И они потеряли ко мне всякий интерес.
Наконец доцент пришла и провела нас в класс. Рядом со мной сел молодой человек с темной кожей. Представились. Поговорили. - Ты откуда? - Я из России. А ты? - Из Алжира, знаешь, где он находится? - В Африке. Он моментально расцвел, и так у меня появился друг :)
Я разглядывала остальных учеников. 70 процентов говорили друг с другом по-арабски. На остальные тридцать приходились выходцы из юго-восточной Азии и одна полячка. Тоже Анна. Было много армян из Ирака. Вообще очень забавно подглядывать в листок к соседу и видеть там смешные арабские закорючки.
На перемене мой новый друган притащил с собой какого-то дядьку из Латвии, который тоже говорил по-русски, и удивлялся: Я ничего не понимаю, о чем вы там говорите!
А Анна, учившая русский 25 лет назад в школе восторженно попискивала: А я понимаю!
На уроке я себя чувствовала второгодницей. Доцент сказала, что я могу весь урок сидеть и внимать, но внимать было нечему: все-таки изучение языка "по бразильской системе" дает себя знать. | | comments: 21 comments or Leave a comment |
| Я уже рассказывала про зубных врачей. Сегодня приключилась часть вторая марлезонского балета. И какая...
Все началось с того, что в декабре я помахала им ручкой, отключила свой голландский мобильник и умотала в Россию. В феврале они меня нашли через социальные сети и написали е-мейл: где же вы, давайте уже встречаться. Я ответила, что пока еще вне досягаемости, и мы договорились созвониться по проиезду.
Приехав, я просто забилась в нору и молчала. Меня выловили и предложили прийти на контроль. А заодно вырвать последний оставшийся зуб мудрости. Я подумала: вам что, мой зуб мудрости не дает спокойно спать ночами? Но вслух ничего не сказала.
С зубами мудрости получилась отдельная история. В первый мой визит, когда они сфотографировали челюсть и насчитали целых 32 зуба, у них случился удар. Они восприняли это как личное оскорбление, что у меня до сих пор полный комплект зубов. Вся практика сбежалась посмотреть. Тут же постановили исправить это недоразумение. Я не соглашалась. Сначала на них напал столбняк - тут не принято спорить с врачами. Убеждали. Показывали дырки на фотографиях, я сомневалась. В итоге я им проиграла со счетом 3:1.
Так вот, во время телефонного разговора на предложение лишить меня остатков мудрости я отреагировала отрицательно. Сказала, что после всех ваших пломб, я могу жевать только на одну сторону, и без боя не дамся. Вроде договорились.
Сегодня я к ним пришла, посмотрели - все замечательно. Только вот зуб мудрости совершенно не к месту и портит всю картину. Я указала на недавнюю пломбу и рассказала, что болит зуб. Причем он реагирует не только на горячее-холодное, но и на сладкое, кислое, соленое и даже безвкусное. Они усомнились и стали проверять. Проверяли так: взяли палочку, намотали на нее ватку и побрызгали чем-то очень холодным, после чего прикладывали к различным зубам и слушали... Было похоже на игру на металофоне. Я пищала. Регулярный громкий писк на одном из зубов указывал на проблему. Но какая может быть проблема, если во рту есть лишний зуб?
Вобщем я поняла, что рано или поздно с зубом придется попрощаться. И согласилась. Врачи возликовали и побежали за наркозом. Укололи раз - ничего. Вот совсем ничего. Второй раз - тот же результат. Губа против их ожиданий не немела. Решили, что драть будут все же зуб, а не губу, приступили. Он не шел, было больно, я кричала: "ой-ой-ой". Чтобы не перепугать остальных пациентов мне сделали контрольный третий укол и продолжили. Доктор чуть ли не коленом упирался мне в грудную клетку и тянул. Я боялась, что он таким образом вытянет всю челюсть, зуб за зубом, как ожерелье.
Вышла из кабинета держась за щеку. Но... в лифте наркоз подействовал. Нет. Не так - не подействовал. Долбанул. А потом еще два раза. Пока я дошла до остановки отнялись щека, челюсть, нижняя губа и половина языка. Говорить было очень непривычно. На остановке ко мне подошла тетенька и спросила что-то про автобус. Я ответила.
- АААА! Вы из Англии? спросила она и перешла на английский.
- Я не иж Англии. Я только шшшто от дантишшта, прошепелявила я.
В центре Арнема был обычный пятничный рынок, на котором продавали любимое голландское лакомство: жареную рыбу. Я хотела порадовать родственников и привезти с собой горячей рыбы. Позвонила Элле.
- Элла, вам привешшшти фшшшшшшшшшшшш?, я хотела сказать "рыбы" (фиш), но получался звук растроенного радио.
- Чего????, я прям кожей почувствовала, как Элла напряглась и прижала трубку поплотнее к уху.
- Фшшшшшш. Фшшшшшшшшшш. Шшшшшорт. Плавает ф фоде.
- ????
- Ну (я начала избегать шипящих звуков) плавает... жжжжжжжжжжжжареная... на шшшшшкофффородке.
- Жареной рыбы?
- ДАААА!
А через час мы сидели у тети эллы, ели рыбу, вдруг мне на язык попалась какая-то гадость. Скользкая и безвкусная, как медуза. Я немедлено выплюнула. Оказалось, что я пытаюсь разжевать собственную губу, которую все еще не чувствую. | | comments: 3 comments or Leave a comment |
| 31-го декабря я с завистью читала френдленту: все делились достигнутыми высотами, планами на следующий год, а мне было нечего сказать. Вот совсем нечего. Оказывается вот почему: у меня год начинается не первого января, а где-то в конце марта. Пришло время подводить итоги.
У меня такое ощущение, что за этот год меня вывернули наизнанку и сняли кожу. Причем изнутри. Было больно. А недавно вдруг во мне что-то перевернулось. Я стала по-другому смотреть на мир. А из самых глубоких ран вдруг начал течь свет. И любовь. И благодарность.
И сейчас где-то наверху идет огромная работа, которую я не вижу, но ощущаю, потому что каждое утро на моем месте просыпается какой-то новый человек. Я перестаю узнавать себя.
А вокруг меня ходят, улыбаются, ругаются, пьют чай и кофе, разговаривают, радуются и страдают то ли Ангелы, то ли Боги, то ли Просветленные Мастера.
И немножко музыки по случаю:
| | comments: 30 comments or Leave a comment |
| Эта история началась чуть больше года назад. Мы с Маришкой гостили у бабушки с дедушкой, а Геррит остался на хозяйстве. И случилась катастрофа: потек один из аквариумов. Сам факт протечки катастрофой вобщем не являлся, потому что его моментально заменили новым, но дома образовался пустой аквариум.
И как-то вечером Геррит пишет в скайпе:
- А наша семья пополнилась тремя новыми членами. Женского пола.
- Это какими же? - максимально металлическим тоном спросила я.
В ответ он прислал мне три фотографии. Мышей. Которых он поселил в освободившемся аквариуме. Это и была катастрофа. Первой отреагировала Ома (бабушка): "Чем же вы будете их кормить?! Это ж сколько расходов!". И стала носить нам корочки засохшего хлеба, который мы втихую выкидывали - мыши не испытывали особого энтузиазма по его поводу.
Коты тоже вертели пальцами у виска: хозяева завели живой Вискас. Но по вечерам, когда мыши просыпались и начинали шуршать опилками, коты укладывались на спинку дивана как раз напротив аквариума и наблюдали эту мышиную Санта-Барбару.
Через пару недель одна из мышей вдруг заболела и умерла. По всем признакам это была какая-то мышиная инфекция. Геррит пошел в зоо-магазин, чтобы узнать, что это было и как с этим бороться, а в ответ получил новую мышь с комментарием продавца: "Надеюсь, что у этой батарейки заряжены получше".
Мышь была расцветки добермана, черная с рыжими подпалинами. И у нее были не батарейки, а целые аккумуляторы, да еще и скверный характер. Целыми днями она нарезала круги по аквариуму, периодически устраивая ссоры с сосдеками. Если в кормушке вдруг заканчивалась еда, она тут же начинала попытки сбежать на волю. Совершенно неразумное поведение, учитывая, что коты теперь следили за этим сериалом в режиме 24х7, отвлекаясь только на поесть, и пересказывали друг другу содержание пропущенных серий. Кстати, дважды наша энергичная подруга таки нашла дорогу к выходу из зоопарка. Но оба раза была ловлена мной прямо перед носом у котов, которые в тот момент, вероятно, считали считалку, кому из них достанется эта мышь. Оба раза выходило, что мне. Но через месяц все та же инфекция унесла с собой двух мышей. Осталась одна.
Она переехала с нами в новый дом. Дядя Херард неоднократно предлагал выпустить ее в поле, потому что он страшно боится мышей. Их хвосты заставляют его волосы вставать дыбом по всему телу. Мы с Маришкой снова отправились в отпуск к бабушке и дедушке. Котам нашелся приют. За аквариумом много ухода не нужно. И дядя Херард самоотверженно согласился приходить к нам дважды в неделю покормить мышь. Что он и делал.
Как-то он спросил меня по скайпу:
- А нужно ли почистить аквариум с мышью?
Я кожей почувствовала, что он как минимум две недели только морально готовился просто задать этот вопрос, и что он покрывается испариной от мысли, что мышь надо будет взять в руки. И ответила, что не надо, приеду - сама все сделаю. Однако он все-таки подготовился: нашел безопасную мышеловку. И даже зарядил ее салом. На всякий случай.
А мышь за это время к нему привязалась. Вчера Херард с Эллой приходили в гости, и мышь, только завидев его, вышла из домика и встала на задние лапы, нюхая воздух, а он ей украдкой улыбнулся.
 | | comments: 3 comments or Leave a comment |
| Детка тоже отжигает. Сегодня она повернулась ко мне, встала в стойку тигра и страшно зарычала. Мама недоуменно смотрела на рычащее чадо.
- Волк! - пояснило чадо.
- Ой-ой-ой! - заверещала мама, понеслась в другую комнату и залезла с ногами на диван.
Детка подошла ко мне, протянула руку ладонью вверх, сложила пальцы щепокой и сказала:
- Не бойся мама... это просто... Мария. | | comments: 3 comments or Leave a comment |
|
MOPOTO.anjabo
Наконец-то хоть что-то в меня. В супермаркете дочь находит полку с журналами и покупает детские книги :) А мимо полок со сладостями проходит вполне себе спокойно. Ура! | | comments: Leave a comment |
|
по дороге с облаками
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.1){kind=small}
irinakoretskaya at Такой вот милый денежный перепостик :)
